Kívánságotok számomra parancs! 
Egy újabb fanfic-lánc, szintén spoilermentesen, ha lehet. Egy hozzászólás a lehető legrövidebb legyen. Írjátok ki a gondolatjelet, ahol megszólalás van, meg ügyeljetek a helyesírásra, úgy mégiscsak kellemesebb visszaolvasni. Ahogy beszéltétek, ezt csak este lehet írni, sötétedés után, amikor a vámpírok előjönnek. Jöhetnek mindenféle mesebeli lények, Harry Potteres figura beépítése plusz pont! (Dr. Kutnernek csak minuszpont jár!)
És akkor az első mondat…
A Princeton-Plainsboro Oktatókórház fölött a felhők közül lassan előbukkant telihold szabályos korongja.
Kádi meg majdnem szívrohamot kapott, amint Mária Geronazzo mellé még beesett Benkő Dániel is. Mondjuk érdekes belépőt csinált, miután megbotlott, és ahogy a nagy könyvben meg van írva, pofáraesett.
De mindjárt kiderült, miért esett pofára: épp most tudta meg, hogy az ötöslottó főnyereménye egy feleség, akinek Edit a neve.
Benkő gyorsan kihasználta az időt, amíg még Edit asszony oda nem ért, és beállt Mária és Cuddy közé…
Máriának ez tetszett, ezzel szemben Cuddynak, és legfőképp House-nak nem, úgyhogy utóbbi el is kezdte bagolyköpetekkel dobálni a lantművészt, amiket a varázsceruzájával rajzolt magának.
Aztán feltűnt a négy teletabi és Benkő inkább átpártolt a disznókhoz.
És Benkő a disznókkal elkezdett mozizni, aminek hatására a disznók igencsak… izgatottak… lettek.
Izgatottságuk oka pedig nem volt más, mint:
Győzike élőben közvetített zsírleszívása.
Hiszen mint tudjuk, a disznókat eléggé közelről érinti a zsír, mint téma.
Benkő viszont inkább a hányós zacskója felé nyúlt, de sajnos csak a vályúig jutott. A disznók falatozásba kezdtek, Benkő mégis a teletabikat választotta.
Előhúzott egy nyársat, és elkezdte sütögetni – az általa “kis szarházi”-nak gondolt – figurákat, de azt gondolta, fél fogára se lesz elég, ezért elővett egy kis hurkát is, majd énekelte: “Hurka gyurka, véres hurka, májas hurka”.
A hurkadal hallatán a disznók megint annyira beizgultak, hogy az egyik átváltozott hurkává maga is.
House ezt végignézve rémülten kiáltott fel:
-HURKAKÖCSÖG DÖGÖLJÉLMEG!
Viszont Benkőt igazából most a 17″-os LCD kijelző érdekelte, ami a torkán akadt. Nem tudta, hogy a teletabik hasába ilyenek vannak ültetve.
Épp ezért nem vette észre az idő közben családjával érkezett Beá ásszonyt, aki kiszagolta az ingyen monitor lehetőségét, amelyet férjura gyomrában óhajtott kicsempészni.
Csak azok a kurva adáshibák ne lennének… Vagy hangyaháború van, vagy zebracsíkos a képernyő…
A zebracsíkos képernyő működésre vette rá Győzike borsónyi agyát, így jutott eszébe, hogy ő már régóta szeretne otthonra egy zebrát, ezért így szólt: “Beáá mennyünk móó zebróót venni, csáje!”
Miután Benőnek végre sikerült egy hurkával kipiszkálni az LCD-kijelzőt a torkáról, rögtön felcsillant a szeme a remek üzleti lehetőségen, és elhajtotta Győzikét meg a pereputtyát a szomszéd kereszteződésbe, ahol rögtön mindjárt négy divatos zebrát vehettek szemügyre Gáspárék.
Még Evelinkének is volt annyi esze, hogy nem fekszik rá a gyanúsan lapos zebrákra. Győzikéről ezt nem lehetett elmondani… A lámpák zöldre váltottak és Győzi azóta is közvetlen kapcsolatban van a zebráival és a járókelőkkel (meg persze minden járművel, ami áthajt rajta).
Hogy Győzike ne legyen magányos drága, kedves, nedves családja a nevezett zebra köré épített egy villát…a kanál túl bonyolult lett volna.
De mivel a hatalmas evőeszköz soha nem látott közlekedési dugót okozott, óriási balesetek történtek szerte a városban, így House-éknak kénytelen kelletlen munkába kellett állniuk… (Mármint mint orvos, nem, mint valami egyéb, nehogy valaki valami rosszra gondoljon…)
Természetesen csakis kocsi orvos…Így jöttek az összetört autók és Kádiék beöltöztek és kocsikat varázsoltak újjá…Pimp my ride ment is oda forgatni gyorsan!
Nem is tűnt fel egy darabig senkinek, hogy hatalmas tűz van a háttérben. Szerencsére nem volt messze Joshi Bharat stúdiója. Épp forgattak ők is, ám a tűz láttán kijöttek és megpróbáltak minél gyorsabban beszélni, hogy a fogaik helyéről kiáramló nyáltengerekkel csillapítsák a tűzet.
Azonban túlzásokba estek így egy új Velence lett a város helyén.
Meglátta a szomszédban lévő Maunika és Balázs is a nagy kavarodást, így az idegbeteg(bézbóóóz ütő) és a cseléd(Erzsi) társaságában lementek megnézni, mi a helyzet.
De Maunika kedves nem értette, mi ez az egész, így úgy döntött agykurkászhoz megy, Józsi Baráthoz.
Sajnos Józsi nem ért rá, épp a kigyulladt Magyar akcentusát próbálta eloltani. Szegény azóta sem beszéli a nyelvünket rendesen.
De a többieket ez annyira nem izgatta, inkább kapva az alkalmon elkezdtek Józsi nyelve fölött kolbászt meg szalonnát sütni.
Aztán meg hozzáláttak falatozni, ám hirtelen megjelent Sóbi Norbi és kikapkodta az egézségtelen ételeket a kezekből és helyette az arcképével ellátott termékeket adta oda nekik.
Aminek tömeges hányás lett az eredménye…
Mert Norbi képének látványától mindenkinél tiszteletét tette a Vuk család.
Meg ha már jöttek a rókák, akkor már Kele, sőt, maga Fekete István is beköszönt.
Majd Nyilas Misi is megjelent sírva, és egyre csak azt hajtogatta, hogy: “Nem akarok többé debreceni diák lenni.”
‘Te is fiam, Bluetooh?!!’ – kiáltotta Caesar dühösen, és kérése szerint kihajította a kis ferdeszeműt Ázsiából.
“Na de hol van House?” Kérdezték az olvasók. Mégiscsak egy House oldalon vagyunk. “És hova tűnt Cuddy?!”
13-assal együtt a “Kiestél” mezőre léptek, és egy hatalmas csúszdán át eltűntek a süllyesztőben…
“Hát ezek meg hova lettek?” Kérdezte House.
Ám ekkor észrevett egy hatalmas csúszdát, melyen hasra vetve magát leszáguldozott egy bizonyos ajtóig melyen két felirat volt olvasható: SÜLLYESZTŐ, valamint NE ZAVARJ – utóbbit már Kádi és Tizenhárom helyezte ki.
Mivel House olyan ember volt, aki nem igen törődött az ilyen kiírásokkal, botjával dörömbölni kezdett az ajtón.
De nem sokáig dörömbölt, tekintve, hogy a nagy erőbehatás következtében ez egész keretestül kiszakadt és láttatni engedte House-szal az eddig látatlant.
Kádi és Tizenhárom épp szalonnát evett kolbásszal, fehér kenyérrel és hagymával, feladva megfogadott diétájukat!
A három orvos először meglepetten meredt egymásra, majd Kádi és Tizenhárom maguk közé invitálták House-t és megkínálták az egyébként felettébb koleszterinkímélő ételekkel.
“Gyere, House! Egyél egy kis pálpusztait! Helyre teszi a szád pH-értékét!” – így Tizenhármas.
- Ez a jó kis kerti vereshagyma pedig isteni leheletet kölcsönöz – kacsintott rá Cuddy és House kezébe nyomott egy jókora katonát.
Ám mielőtt még House a szájába dobta volna a Katonát, az felkiáltott: “Kukoricza Jancsi becsületes nevem: Egy kicsit parasztos, de én nem szégyenlem.”
És ekkor valaki elordította magát, hogy “NYAAAAAAAAAAAAAAAAH”
Kulka Janó volt az, mivel House következő gondolatát tizenhuszadjára sem tudta normálisan kimondani.
-Gyerünk Janó, menni fog az. – Szólt ki Kádi türelmetlenül a vászonról, teli pofával.
“- Jáááááános bácsi a csatáháááában…”